Представьте себе ситуацию – два человека сидят в кафе, разговаривают, допустим, о новых фильмах. Со стороны собеседники – воплощение внимания и учтивости: не перебивают друг друга, улыбаются услышанному и кивают в ответ. Значит ли это, что товарищи на самом деле слушают и слышат друг друга?
Не обязательно. Очень часто, если присмотреться, мы увидим такую картину: Петя воодушевленно рассказывает о просмотренном фильме, а Вова в это же время обдумывает слова и предложения, которыми будет поражать Петю, но при этом не забывает изображать внимательнейшего слушателя. Хорошо, если тут не решаются серьезные вопросы, иначе оппоненты точно не достигнут согласия.
Согласитесь, еще хуже пытаться наладить отношения с человеком, который, силясь всячески доминировать в разговоре, перебивает говорящего, не давая даже слова вставить. В таком случае вы не получите от разговора никакого удовольствия, а только взаимное разочарование и может даже серьезный конфликт. Чтобы псевдоразговор превратился в высокопродуктивное общение, просто необходимо уметь правильно слушать.
«А зачем мне слушать Петю, – думает Вова, – если я и так знаю наперед все, что он мне скажет». Очень распространенная мысль, которая непременно ведет к взаимному непониманию. Для того, чтобы действительно услышать человека, нужно заранее хотеть его слушать. Важно попытаться мысленно проникнуть в сознание, в чувства собеседника. Не стоит в каждой его логической паузе искать место для выражения собственного мнения. Лучше заняться действительно внимательным слушанием. Только тогда возможно взаимопонимание.
Небольшой практикум поможет беспрепятственно услышать и понять собеседника. Суть его проста. Шаг первый – найти собеседника. Для этого тренинга лучше всего подойдет добрый, понимающий, отзывчивый друг, с которым Вы будете чувствовать себя вполне комфортно. Главное, чтобы Вас не беспокоил риск оскорблений, нападений недопонимания или конфликтов. Ощущение безопасности должно беспрекословно властвовать в вашей душе. Сестра, друг, товарищ по работе или всегда почтительный сосед прекрасно подойдут для этой роли. Оппонент, конечно же не должен знать, что принимает участие в эксперименте.
Шаг второй – выбор предмета для разговора. Доброжелательно начните беседу и как бы между прочим задайте простой понятный вопрос о чем-нибудь, интересующем Вас обоих. Кстати, этот ключевой вопрос должен предусматривать интересный ответ с пространным рассказом, а не однозначное «да» или «нет».
Шаг третий – сосредоточенное внимание на протяжении всего рассказа. Это и есть главный момент практикума. Смотрите на собеседника (но не слишком навязчиво, чтобы не вызвать подозрений иногда отводите или опускайте глаза), не отвлекайтесь на посторонние объекты, не думайте о своем ответе или продолжении разговора. Просто выслушайте рассказ, постарайтесь уловить содержание и смыл, не упустить эмоций, выражаемых лицом говорящего человека. Предположите, какие эмоции испытывает он, как меняется его настроение, как он сам относится к своим словам. Определите ключевые слова рассказа и основную его идею. Будьте предельно внимательны и сохраните это внимание от начала до окончания речи.
Четвертый и последний шаг предполагает самоанализ. Обратите внимание на те ощущения, которые Вы чувствуете во время внимательного слушания. Должно казаться, что слушают не только уши, но и все тело. Ваша поза, жесты, мимика способствуют лучшему пониманию и вызывают собеседника на еще большую откровенность. Вы целиком и полностью поглощены рассказом. Чувствуете вибрацию каждого слова, смену тона и высоты голоса, изменения тембра звучания. Вы чувствуете логически завершенные суждения, изымаете из них не только факты, но и отношение к ним собеседника. Вычисляете ожидаемый результат рассказа, то впечатление, которое говорящий пытается создать у слушателя. Не торопитесь с выводами, просто слушайте и запоминайте свои ощущения в этом процессе внимательнейшего слушания.
Это довольно таки не просто и вряд ли получится идеально с первого раза. Но это очень полезно и, несомненно, стоит затраченных усилий. Если в процессе слушания Вы чувствуете, что Ваше внимание ослабевает, потихоньку поменяйте позу, наклонитесь поближе к Вашему собеседнику и снова включайте интенсивное внимание. Можно так же вызвать человека на еще большую откровенность. В этом помогут
вопросы, типа: «Как мне показалось, Вас что-то огорчает? Что Вас так расстроило? Что нарушило Ваш покой?». Искренне сочувствие значительно поднимает коэффициент взаимопонимания и открытости в разговоре.
Иногда бывает так, что слова собеседника нас горько задевают. Мы можем вспылить, наговорить лишнего, а потом жалеть всю свою жизнь об этих нескольких минутах. Тут умение слушать – главный путь к упразднению подобных неприятностей. Даже если Вы не совсем согласны с человеком, постарайтесь хладнокровно его выслушать, понять мотивы такого отношения к подобной проблеме. После, корректно выскажите свое мнение, стараясь ничем не оскорбить чувств оппонента. Доброжелательность Вашего тона вызовет человека на откровенность, наоборот же осуждение, выражаемое в Ваших речах, спровоцирует глубокий конфликт и тотальное отсутствие взаимопонимания. Уважайте позицию собеседника и постарайтесь вызвать ответное уважение с его стороны. Так Вы не дадите манипулировать собой, сможете вывести разговор в нужное Вам русло, и конечно же достигните наилучших результатов общения.
Если Вам удастся несколько раз проделать это без помех, Вы запомните это ощущение внимательного слушания и впоследствии оно будет включаться автоматически. В сложных жизненных переплетах, при решении важных проблем умение слушать собеседника – настоящее сокровище. Люди всегда с готовностью делятся информацией, надо только уметь слушать и изымать из этого выгоду. В наше время кто владеет информацией, тот владеет миром.
